夫の反省が見えてきた時
発覚当時はごめんなさい、申し訳ないと謝っていた主人でも、「戻ってきたんだからいいだろう」そんな態度がちらほらしていましたその事で私も何度もガッカリさせられ「お願いだから相手の所に戻ってくれ」「もう私はあなたを諦めたい」そんな事を言って何度も喧嘩をしました
刺激を求めてAVを見あさる夫そのあと求めてくる夫ラブホに入るデリヘルらしきカップルを興味深々で観察する夫私はAVを禁止にしましたAVを見るのは構わない…でも不倫した人は見るべきではないと思う
とにかく妻以外の他者に刺激を求めるのはAVであっても妻にとっては傷口を広げられる事を訴えました
それでもAVをやめるまで3ヶ月かかりました
ラブホとは一般家庭にとっては関係のない場所夫婦で利用していたのならまだしも、私とは行っていないのだから、我が家とは全く関係のない場所。その事に興味を持つのはまだ刺激を求めているからだと…刺激を求めたいなら、妻子を捨てて独身になって刺激を求める生活をすればいいそんな事も言いました
ビールの飲み方まで指摘しました
以前はチビチビ飲んでいたのが酒好きな愛人の影響で浴びるような飲み方に変わっていました
酔っぱらって巻き舌で私に暴言を吐く愛人の録音していた音声を聞かせ、同じレベルでお似合いだから一緒になればと攻撃したり…
我が家はふたりで入るには狭いお風呂です時々主人が私が入っていると入ってきてイチャイチャしてきて…私は狭いからとさっさと出る不倫以前はそんな感じでした
でも愛人とは広いお風呂で裸でイチャイチャしていました
愛人は体に自信がある様で特に胸は綺麗だと不倫前に主人に言っていたみたいです綺麗な胸に舞い上がっていた主人が手に取るようにわかりますお花畑の頃、女と初めてラブホに行った後、胸の形の話を保つためにはなどと自慢気にしてましたから(笑)
不倫発覚後、お風呂は一緒に入っていないと言う主人でしたが絶対に入っていると思っていたので私は主人と一緒にお風呂に入って体を洗ってもらい、激ヤセした張りが無くなった体を「これがあなたの現実だ。目をそらさずに見て。この体が無理なら私達に未来はない」と言いました
そのあと愛人と一緒に入ってイチャイチャしたことを認めた後一緒にラブホに行きました夫婦で初めて行ったラブホ
主人は私が愛人と張り合っていると思い一生懸命私に尽くそうとしました
でもお風呂に入っても洗ってもらっても楽しくなさそうな私浴槽で向かい合い涙を流す私ベッドで号泣する私
私は主人に言いました「私はあなたと一緒に来たくて来たんじゃない。私が家で待っているとき、仕事をしているとき、あなたが愛人とどんな事をしていたのか…実感する為にきた」と泣きながら言いました主人は何も言えなくなりました
私はあなたの言葉は信用できない常に愛人と体を比べられてる気がするだからあえて毎日お風呂に一緒に入りましょうと言いました
それから出来るだけ毎日お風呂に入るようにしてます
最初は酷かったです私の体を一切見ようとせず、顔しか見ない…目を瞑る
私はその度に涙を流し、夫婦をやめようと言いました。怒りもぶつけました。勝手に他の女を味わって勝手に妻がダメになった…妻からしたらふざけんなしかないと
今は、疲れてるなら洗ってあげると髪を洗ってくれたり…◯◯ちゃん、入るよ〰️と声をかけてくれたり愛人と違うイチャイチャする訳ではないお風呂で向かい合ってたわいもない日常の話をする夫婦それを夫婦としての楽しい時間にする事が私の望みです
最初は捨てられたら大変だと一生懸命優しくしていた
でも今は私の傷をわかって労ってくれている
そんな風に夫に変化がみられる様になりました
先日、真実を色々明らかにしていない時には何度も謝ったけど…真実が明らかになった今、キチンと私に謝っていないよね？とお話したときの主人です
今まで見たことないような真剣な表情「謝れない。言葉がみつからない。どんな言葉を言っても軽く思われる様で…まだ謝れない。ちゃんと謝ろうと思っている。でもまだわからない」
そう言われました
自分がしてきた事を今ようやくわかってきたのでしょう
私は離婚をしないで向き合う事を決めてから、真実をひとつひとつ知り、こんな男だったのかと諦めて夫婦としての終わりを覚悟していく事も頭にありました
永松さんも2つのゴールはいけないと言っていましたが離婚しない選択を１度していても、心を保つためにどこかで保険をかけておきたいんです。自分の心を崩壊させない為に
戦うためには心を崩壊させない事は大前提だと思います心を壊して死を選択してしまったら元も子もないですから
でもその諦める選択は心の奥底です
私達夫婦はようやくスタートをきれた様なところなんでしょうか？スタートが切れているのかいないのか？スタートが切れているのならどこだったのか？それは主人にしかわからないのでしょうか？
正直に言いますと今はどこかに離婚を考える気持ちがあります
今の主人には感謝の気持ちもありますし、夫として父親として一生懸命なのもわかります
何年か後に永松さんの様に妻達が望むような猛省する時がくるのかも知れません
でも…なんですよね今さら感が拭えないんです
あまりの理不尽な色々な出来事
そしてどこかに今主人に抱かれ愛された自信を持つ女が居るという現実
その事は私にとっては乗り越えるにはとても高く立ちはだかる壁となります
だから私は子供の受験を終えたら慰謝料請求をしようと思っています
その後自分の気持ちともう一度向き合おうと思っています
今は今が幸せで何事も無かった様に過ごしていく不安と格闘しているときなのでしょうか…
不倫って本当に罪が重いです
